Re: [DETENTE] Racontez-nous vos blagues

[C-vava]

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, en otage. Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez,
on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"



- "de 5 à 10 litres ... ça dépend...

[camionman]

mort de rire

[Loicbrz]

[POLO6]

excellent , mais faudrait peut etre traduire pour certain !

[yeap]

excellent , mais faudrait peut etre traduire pour certain !

s'ils ne comprennent pas, c'est qu'il n'ont pas l'âge ;o)

[Loicbrz]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête, il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?

[c-lohann]

Blagues d'actualités...

Le groupe PSA a annoncer la suppression de 1000 postes en France dans la recherche.
Les économistes interrogeaient sont unanimes et préconisent au groupe Peugeot-Citroën d'utiliser la "Methode Anne Sainclaire". Cette méthode est simple ; si vous avez besoin d'argent vendez des Picasso !

[Six troncs]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête, il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?

Elle existe en video : https://www.youtube.com/watch?v=_WieFILn7nk

[C-vava]

Bigard la raconte aussi mais c'est pas grave!

[Invité]

Blagues d'actualités...

Le groupe PSA a annoncer la suppression de 1000 postes en France dans la recherche.
Les économistes interrogeaient sont unanimes et préconisent au groupe Peugeot-Citroën d'utiliser la "Methode Anne Sainclaire". Cette méthode est simple ; si vous avez besoin d'argent vendez des Picasso !

Bon, ça fait plaisirs de voir qu'il y a encore de l'humour parmi nos fidèles membres

[Loicbrz]

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre… Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

[Loicbrz]

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef
des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble
menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il
en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en
affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu
protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'encul*r!
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu'est-ce que vous faites Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il
faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanoui à cause de la
fumée!
Et le chef lui dit:
- T'es c*n ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?

[C-design]

[Invité]

Prescription
du docteur à son patient :
" Le
soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
"
"
Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma
femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "


> J'en connais qui vont l'aimer celle-là
!

[C-vava]

j'ai deux grands regrets dans ma vie
Le premier c'est quand j'ai rencontré ma femme
et le second??
Quand elle est partie.

[Invité]

[tusman]

Tout en image ce soir SM1

[Invité]

Excuse moi TUS de marcher sur tes plates bandes le spécialiste c'est toi

c'est pour Thanksgiving

[C-vava]

L'épicière d'un petit village avait un perroquet "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel DEBOUZE qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.
Coco se met à crier : "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : "A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.
La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide !
Subitement il lui vient une idée.
Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet ... rien,
il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien !
pas un mot ! complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter : "A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
"Que Dieu vous entende mon enfant !"

[Jordims]

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ? qu'est ce qu'il t'a fait ???
- Le curé, il est méchant, il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[C-vava]

Une souris traverse une route quand arrive une voiture et bling, la souris se retrouve sans queue!
- Ho! mais c'est affreux que vais je faire sans queue que vais je devenir ?
et dans la détresse la plus totale elle fait demi tour et retraverse la route, comme vous pouvez le supposer une autre voiture passe au même moment et blig, bling la souris se retrouve sans tète.

La souris est un gars ou une fille?

[Loicbrz]

Ceux qui n'aiment pas la langue anglaise voudront bien me pardonner, j'espère que les autres apprécieront mais perso, je la trouve excellente !

[C-vava]

Une souris traverse une route quand arrive une voiture et bling, la souris se retrouve sans queue!
- Ho! mais c'est affreux que vais je faire sans queue que vais je devenir ?
et dans la détresse la plus totale elle fait demi tour et retraverse la route, comme vous pouvez le supposer une autre voiture passe au même moment et blig, bling la souris se retrouve sans tète.

La souris est un gars ou une fille?

Bon je vous donne la réponse: C'est une fille car il n'y a qu'une fille pour perdre la téte pour un bout de queue

[Jordims]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

........Parce-quec'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !

[Jordims]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté.
La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.
Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars n’en peut plus, il descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le c** qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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