Re: [DETENTE] Racontez-nous vos blagues

[C-vava]

là, je connaissais les 2

[citronnade]

Une blonde entre dans une bibliothèque.
- Je voudrais un cheeseburger, une grande frite et un coca light.
- Euh, excusez-moi, mais c'est une bibliothèque ici !
- Oh pardon. (plus bas en chuchotant):
Je voudrais un cheeseburger, une grande frite et un coca light.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la dame.. :
"Où puis-je trouver les livres sur l'Homme.. le Sexe Fort "
La dame lui réponds illico... :
"Tout ce qui est science-fiction se trouve au 2ème sous-sol, cher Monsieur..."
---------------------
Un homme veut s'engager dans la Police. Le gradé qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude
que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six
vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi un lapin ???..."
" Bonne réponse", dit le gradé, vous commencez demain."

[C-vava]

Un gars se fait arrêter par un jeune recru de la gendarmerie.
Le jeune gendarme/
Monsieur, vous rouliez à 173km/h sur autoroute, pouvez vous me donner vos papiers!
je ne peux pas, ils sont dans la boite à gants et dans la boite à gants j'ai un pistolet chargé!
Le jeune gendarme un peu dérouté lui demande alors:
"Ouvrez moi votre coffre"
_"C'est impossible, je ne peux pas, il y a un cadavre dedans"
Le jeune gendarme va donc chercher l'adjudant à l'ombre dans la fourgonnette et entrain de se désaltérer avec une bonne bière.

L'adjudant arrive à la hauteur de la voiture et demande au chauffeur ses parpiers
Même réponse: je ne peux pas, ils sont dans la boite à gants et dans la boite à gants, j'ai un pistolet chargé!
il le somme alors d'ouvrir son coffre et là encore
"C'est impossible, je ne peux pas, il y a un cadavre dedans"

Assez embarrassé par cette affaire l’adjudant décide d'en référer au préfet.
30 min plus tard le préfet et sur les lieux.

Bonjour monsieur, je suis le préfet et je voudrais voir vos papiers.
Le conducteur ouvre sa boite à gants et donne les papiers au préfet qui jette un coup d'oeil rapide et ne voit rien dans la boite à gants!

Pourriez vous descendre du véhicule et ouvrir votre coffre?
Le conducteur s'exécute et là aussi le coffre et désespérément vide!

Mais je ne comprend pas les gendarmes me font venir en me disant que vous avez une arme chargée dans votre boite à gants et un cadavre dans votre coffre?

Mais monsieur le préfet si vous commencez à croire tout ce que vous disent ces deux gendarmes ou va t-on? Vous allez voir dans quelques minutes, ils sont capable de vous dire que je roulais à 173 km/h!

[citronnade]

je l'adoooore

[jean claude88]

[citronnade]

là, n'étant pas concerné directement, je me contente d'applaudir le dessin

[Ze_British]

Sujets fusionnés

[C-vava]

merci

[Invité]

Qui a inventé les chaussures à talon ?

Une femme, elle en avait marre de se faire embrasser sur le front

Sacha Guitry.

[Invité]

[tusman]

MERCI jean claude88

et les autres

[C-vava]

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille. Elle lui dit : - Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ? - Oui, madame, je veux bien, mais moi, je m’appelle Nicolas

[C-vava]

déficit de la France oblige, les restrictions seront de mise à l'Elysée!
Carla ira chercher dans la garde robe de Nicolas pour habiller le bébé.
Tans pis si c'est un peu petit.

[POLO6]

Un homme dit à sa femme : Cherie , j aimerai bien mettre mon sexe
dans ton oreille ".Elle lui repond :" Ok mais fais attention que je ne devienne pas sourde ! il repond : " t inquietes ,ça fait 25 ans que je que je te la met dans la bouche
et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule".

[Invité]

Il fallait s'y attendre : C-vava nous l'a encore tout détraqué 4 jours que Polo attend des remerciements pour sa traduction Espagnole

[Invité]

Polo a une collection de smileys hyper coquins, j'adore celui-ci avec le bazard au vent

Bon alors je vais y aller de la mienne, je suis pas très bon pour les écrire, mais plus pour les raconter.

Alors voila 4 religieuses dans une voiture, on va dire une 4CV, car dans l'histoire c'est une autre marque....
Accident, la voiture tombe dans un ravin (normal, les 4CV c'était pas top pour la tenue de route)...
Donc nos 4 religieuses montent au Ciel et se présente devant celui qui tient la porte du Paradis.
La première se présente...

- ma fille, qu'avez-vous fait de pas bien ces derniers jours ?
- euh... pardon... j'ai touché la quequette d'un garçon avec la main droite
- bon c'est pas grave, lavez vous la main dans cette eau ici et entrez dans le paradis, la suivante !
- vous ma fille, qu'avez vous fait de pas bien ces derniers jours ?
- euh... doublement pardon, moi j'ai touché la quequette d'un garçon avec les deux mains..
- quoi ? avec les deux mains ??? pfffftttttt.... chance pour lui, non enfin... bon lavez vous les deux mains ici et entrez rejoindre votre collègue, la suivante !

Et à ce moment la 4ème se précipite devant la 3ème...

- s'il vous plait, s'il vous plait, est-ce que je peux me rincer la bouche avant que l'autre ne se rince le cul......





Pardon Seigneur...

Promis, j'irais à la Messe dimanche

[C-vava]

ROHHHHHHHHHHH!

[POLO6]

Il fallait s'y attendre : C-vava nous l'a encore tout détraqué 4 jours que Polo attend des remerciements pour sa traduction Espagnole

non mais Psyko !c est quoi ça !

[C-vava]

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage
elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines
lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un
semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines
gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre, saint Saint-François-d'Assise Saint Patron des animaux
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre
s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'
Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
plus les deux Saints sont durs.

[C-vava]

Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré'.
Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré'
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré'.
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte sera mouillée.

[POLO6]

C vava ! t as pas honte !

[C-vava]

tu n'aimes pas les blagues animalières

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait
dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois
pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le
redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes
vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses
de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

[Invité]

Ne me ramenez pas ma femme !
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est
alors qu'il aperçoit une patrouille de la police fédérale qui se met à
sa poursuite. Il se dit alors : " Pas question que je me laisse attraper
par une Subaru ! " Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre
cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon
bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la
voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
" - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ! "

[Invité]

Tu connais Peugeot ?
C'est Thierry, sur l'autoroute avec sa
Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle voiture quand tout à
coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit : " Peugeot, tu connais ? "
Pas content, Thierry se dit : " Tu vas voir mon gaillard ! "
Il monte à 210 km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le conducteur lui redit " Peugeot, tu connais ? "
Là, Thierry est vraiment furax ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, il le redouble.
Dix secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : " Peugeot, tu connais ? "
C'en
est trop pour Thierry. Au diable les limitations de vitesse, les radars
et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de
sixième, il carbure a 300 km/h.
À son grand effroi, la 205 le
rattrape, lentement, mais sûrement. Arrivé à hauteur de Thierry, le
conducteur de la 205 baisse sa vitre et crie : " Peugeot, tu connais ? "
Thierry, à bout de nerfs, hurle :
" - Oui, je connais Peugeot, et alors ?! "
L'autre lui répond :
" - Ils sont où les freins ? "

[Invité]

Une
religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau
chauffeur n'arrête pas de la regarder.
>
> Elle lui demande
pourquoi il la regarde si intensément.
>
> Il répond : "j'ai une
question à vous poser, mais ne voudrais pas vous
offenser.
> Elle répond : "Mon fils,
tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse
aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis
certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une
offense."
>
> "Et bien, j'ai toujours eu
le fantasme qu'une religieuse me donne un
baiser."
>
> Elle répond : "Et bien,
nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être
célibataire et deuxièmement vous devez être
catholique."
>
> Le chauffeur du taxi est
très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique
!"
> "O.K." dit la
religieuse.
> "Tournez dans la
prochaine contre-allée."
> La religieuse comble
son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils
reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la
religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
> "Pardonnez-moi pour avoir
péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis
juif."
>
> La religieuse dit: "ne
vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!
»
>

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