Re: [DETENTE] Racontez-nous vos blagues

[POLO6]

[C-vava]

[Loicbrz]

Une blonde fait l'amour avec un homme. Au bout d'un moment elle lui demande:
- Tu n'as pas de maladies sexuellement transmissibles au moins?
- Mais non!
Ils continuent puis la blonde redemande:
-Tu est vraiment sûr que tu n'as pas de MST?
- Mais je te dis que non! Et puis pourquoi cette question?
- Parce que ça m'embêterait d'en avoir une deuxième...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Une femme est avec son amant chez elle, lorsqu'elle entend la voiture de son mari qui entre dans le garage. Elle hurle alors à son amant:
- Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre tout de suite! L'homme regarde la fenêtre et dit:
- Je ne peux pas sortir comme ça! Il pleut des cordes dehors!
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!
Alors l'amant prend ses vêtements et passe par la fenêtre. Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui demande:
- Vous courrez toujours le marathon tout nu?
- Oui oui, comme ça j'ai une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant?
- Ah ça non! Seulement quand il pleut.

[STEPPE 91]

un homme commande sa voiture tardivement ...
Aussi pour le satisfaire , le constructeur fait travailler ses equipes jour et nuit pour la livrer a temps.
"Pas grave "se disent les mecanos," nos heures supp seront defiscalisees..."

" et pour sa sortie , on pourra plus lui preparer une auto a cause des delais...."

je l ai mis la , juste pour me faire plaisir , les hommes politiques , quelque soit leurs couleurs, etant souvent contredit par la realite
L accord pour la Ds5 a ete donne mardi ou mercredi dernier : une semaine pour preparer l auto ...Pas mal !
Donc une semaine de plus pour ls DS4 decouvrable et une semaine de plus pour la 3 !
A ce rythme la gamme va etre vite complete !

[STEPPE 91]

une petite actuelle pour le fun et sans arriere pensee...

La reine d angleterre , Poutine et Sarkosy arrivent en meme temps au ciel.
Compte tenu de leurs antecedents ils sont diriges vers l enfer...
Mais Dieu leur indique qu ils peuvent donner un appel telephonique sur terre mais il leur sera facture.
La reine mere telephone chez elle...pendant une heure.
" cela fait 215 livres sterling " dit Dieu.
Poutine telephone a son tour ...cela dure un peu plus longtemps...1h30.
" cela fera 50 000 roubles"....
SArkosy telephone,chez lui , prend des nouvelles de Carla...de sa fille..de ses autres enfants..donne ses dernieres consignes...
la conversation dure 3h 50 !
" cela fera 30 € "
Poutine et la reine d Angleterre s insurge de ce favoritisme ..
et Dieu de repondre : " ah non....avec l arrivee de Francois Hollande , l enfer est maintenant en France...Donc c est le tarif d une communication locale ! "

[C-vava]

Attention!
Aux acheteurs de véhicule d'occasion, renseignez avant votre achat et assurez vous que le véhicule n'ait pas appartenu à un syndicaliste.
En effet, ils ont assez souvent des problèmes avec la direction.

[yeap]

C'est l'été, il fait beau, deux pêcheurs canadiens sont tranquillement occupés à pêcher dans leur barque au milieu d'un lac.

Tout d'un coup un hors bord arrive tractant un skieur, celui-ci s'amuse en virant juste devant leur barque à les arroser copieusement.

Les pêcheurs fulminent : "tabernac, f... de p... #{[#}#é""

2 minutes après le skieur revient les arroser, mais cette fois, il perd l'équilibre et tombe.

Comme il n'a pas l'air de remonter, un des pêcheurs dit à l'autre :" c'est un connard, mais on peut pas le laisser se noyer, je vais le rechercher"

Il plonge et remonte avec un corps.

- l'a pas l'air bien, faut lui faire le bouche à bouche"

Il se penche vers le skieur mais se redresse tout de suit.

- Argh, je peux pas, qu'est ce qu'y pue de la gueule, c'est pas possible"

- Je m'en occupe, t'as été le chercher, on peut pas le laisser crever, je vais le faire.

Le deuxième pêcheur commence donc à faire du bouche à bouche

- pouah, t'as raison, il slingue vraiment

Alors le premier fait

- Je me demande si j'ai remonté le bon, celui-ci à des patins à glace au pied

[STEPPE 91]

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !


Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !


Le père : - Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !


ps : un copain l a raconte un jour dans un repas de groupe professionnel , dans un bon resto,a Vichy...Sachant menager l histoire, les tables voisines attendaient la chute et taient litteralement petees de rire ...un grand moment !

[C-vava]

LE CORBEAU ET LE RENARD VERSION CHTI>
Il faut être ch'ti pour comprinte !

Un jour, din ch’nord, un corbac y’avo chourré un fromache à ch’marché d’Haubourdin !
I s’pose dins un arbe, et pi i s’di « j’va fair bonne chair ! »
C’qui savo nin, ché qu’i n’avo un qui l’raviso d’puis in momin
Ch’étai ch’camarate goupil ! Hé ! Tizote là haut, envoi me un bou ed’claquo, j’ai la dalle mi !
L’aute emplumé i répond nin , normal, y’a s’gueule pleine ed’coulan !
Ch’renard, ché pas une truffe ! I n’a grinmin dins ch’tiéte !
j’va l’niqué c’piaf

Hé ti là Chui sur qu’té pa d’min coin ti ! Té un’ espésse éd’parigo ! Cante me le p’tit quinquin pour vire !

L’aute, vexé jusqu’au trou d’balle, i veu canté, i ouve sin bec, et i laisse querre sin calandos !
Ch’rouquin, i s’jette ed’su et avant de s’barrer , i li dit: « t’es né trop prés de l’Belgique, y’a des restes !

Moralité : farme ed’gamelle et minche tin maroilles

[yeap]

Gérard arrive
chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa
femme et tombe ivre mort.Il se réveille aux Portes du Paradis
devant St-Pierre qui lui dit :

- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :

- "Je suis mort ? Je veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:

-" D'accord, mais la seule manière que tu as de retourner, c'est sous la forme d'une poule. "

Gérard répond :
- " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :

- " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "

- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard
écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce
qui remplit Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais
connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à
pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :

- " Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "

[C-vava]

ROOOOOOH!

[C-vava]

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Roger Dupond. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin fait qu'un jour, le même jour, les deux hommes meurent.
Ils se retrouvent ensemble au ciel et se présentent devant le St Pierre.
Roger, le chauffeur de taxi passe en premier. St Pierre consulte ses registres et lui dit :
- Bravo, mon fils. Tu vas au Paradis et tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Puis passe l'autre Roger, St Pierre lui dit :
- Tu as mérité le Paradis. Prends cette tunique de lin et ce bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon St Pierre, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Roger Dupont, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! C'est impossible ! Je connais l'autre Roger Dupond, on vivait dans le même village. C'était chauffeur de taxi épouvantable ! Il roulait sur les trottoirs, avait des accrochages tous les jours,roulait comme un dingue et buvait même au volant... Et moi, moi qui 'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse j'ai une tunique en lin! Comment est-ce possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or ?

Et St Pierre lui répond :

- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?... Je ne comprends pas.

- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait .
__________________

[C-vava]

Une maman demande à sa fille, une blonde :

"Peux-tu aller au magasin acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"

Plus tard la jolie blonde revient avec 6 cartons de lait.

Sa maman lui demande :

"Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait???

"Le belle blende répond :''Il y avait des œufs…..''

[yeap]

[Invité]

salut a tous comme pour le sujet sur vos musiques préférés du moment

pourquoi pas une série de blague ou de devinette moi perso j'adore l'humour noir
donc faites ressortir l'humoriste qui est en vous....

voici ma devinette:

pourquoi les herissons traversent toujours la route???

[CITRON.]

https://c-forum.forumpro.fr/t2434-detente-racontez-nous-vos-blagues

Par contre je ne connais pas la réponse de ta devinette.

[Invité]

oups je savait pas qu'il y avait deja un post a ce sujet

donc la reponse a la devinette est que les hérissons traversent toujours la route pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre

[CITRON.]

Si tu aimes bien l'humour noir j'imagine que tu apprécies Jeremy Ferrari !?

[Invité]

connais pas je vais allé voir sa

[C-vava]

oups je savait pas qu'il y avait deja un post a ce sujet

donc la reponse a la devinette est que les hérissons traversent toujours la route pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre

c'est un sujet un peu épineux

[CITRON.]

Alors Maxime, Jeremy Ferrari t'en penses quoi !?

[Invité]

énorme j'ai été voir ses sketch sur youtube vraiment pas mal!

[CITRON.]

En fait je regarde tous les soirs l'émission On n'demande qu'à en rire ! C'est comme ça que je connais.

[C-vava]

Qui a dit "et s'il n'en reste qu'un, je serais celui là"

Spoiler:

[Invité]

C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier,
se met au bar et commence à raconter:
- 'Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- 'Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- 'J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec
ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te
taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV ! '
et il crache par terre.
PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances
sexuelles de conducteurs de 2CV :-)

[Contenu sponsorisé]