[DETENTE] Racontez-nous vos blagues

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Message par C-vava le Mer 7 Déc 2011 - 11:05

je crois que je l'avais déjà raconté mais c'est une rappel ;)
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Message par Loicbrz le Mer 14 Déc 2011 - 8:27

Question embarrassante sur le s*x*
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

-------------------------------------------------------------------
Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si, ça a des dents les puces!) et tremble de tous ses membres

L'autre lui dit : Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
M'en parle pas.... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me suis gelée !!!!
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
Ben si !! J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais dit... Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
Et alors ?
Et ben tout à l'heure je me suis réveillée dans la moustache d'un motard.
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Message par Jordims le Mer 14 Déc 2011 - 11:38

rire rire
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Message par tusman le Mer 14 Déc 2011 - 22:39

Je ne c'est pas bien les raconter mais je tente quand même ,dans le même genre de celle de Loicbrz ...

un ancien raconte ,

à vingt ans elle était tellement dure (ma b...) que je ne la pliais pas avec les deux mains

à trente ans ,idem pas possible de la plier

à quarante ,je réussissais à la plier un tout petit peu

à cinquante ,je la pliait en deux

à soixante ,je lui fait faire un "U"

moralité plus on vieilli ,plus on a de la force dans les bras ...
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Message par Invité le Dim 8 Jan 2012 - 19:56


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

> > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?

> > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"

> > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

> > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?

> > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.

> > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow
!
> > > > > C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

> > > > > On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?

> > > > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !

> > > > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!

> > > > > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:

> > > > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.

> > > > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?

> > > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

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Message par Loicbrz le Mar 10 Jan 2012 - 11:21

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Message par C-vava le Mar 10 Jan 2012 - 13:06

un gars va voir le filles de joie mais avec seulement quelques pièces dans la poche rien à faire il trouve enfin un terrain d'entente avec l'une d'elles.
Je te donne mes 10€ et mon téléphone.
Après avoir un peu réfléchi la dame accepte.
Quelques 15 min après notre bonhomme soulagé donne les 10€ et s'en va!
La dame lui rappelle rapidement leur accord
- tu m'as dit que tu me donnais ton téléphone, n'oublis pas!
et le gars
-Ho, oui, j'allais oublier!
c'est le 06 86 30 62 26.
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Message par yeap le Mar 10 Jan 2012 - 14:13

C-vava a écrit:
c'est le 06 86 30 62 26.

Messagerie Orange, bonjour, la personne que vous essayez de joindre
n'est pas disponible, veuillez laisser votre message après le "bip"
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Message par C-vava le Mar 10 Jan 2012 - 16:35

tu as essayé? :P
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Message par yeap le Mar 10 Jan 2012 - 16:47

oui :)
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Message par C-vava le Mer 11 Jan 2012 - 10:40

ptdr
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Message par yeap le Mer 11 Jan 2012 - 15:00

j'aurais demandé l'adresse de la naïve s'il avait répondu
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Message par Loicbrz le Mer 11 Jan 2012 - 18:07

mdr ! Ca va se transformer en Forum de rencontre si ça continue !!!
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Message par Invité le Mer 11 Jan 2012 - 18:51

1) Chez le pharmacien :

A la pharmacie, la vendeuse dit :

" Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux... "

Le client lui répond :

" En avez-vous pour des cheveux sales ? "

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Message par Invité le Mer 11 Jan 2012 - 18:54

yeap a écrit:j'aurais demandé l'adresse de la naïve s'il avait répondu

Et evidemment vu ton bon coeur tu aurais fait profiter le forum :)

Je soutient ta motion cheers

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Message par C-vava le Mer 11 Jan 2012 - 19:09

Mieux que le kama sutra
La position dite du RODEO
> La position dite DU RODEO est une nouvelle position à essayer au lit,

1 ° / Tu retournes ta femme sur le ventre>
2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
3 ° / tu prends ses seins des deux mains
4 ° / tu dis à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail!"
5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !
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Message par Invité le Mer 11 Jan 2012 - 22:40

Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :

- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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Message par Jordims le Jeu 12 Jan 2012 - 8:19

Tu connais la blague du nombril?
-non
-bril


Je sais elle est nulle :em:
Mais je l'aime bien
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Message par yeap le Jeu 12 Jan 2012 - 13:31

Jordims a écrit:Tu connais la blague du nombril?
-non
-bril


Je sais elle est nulle
Mais je l'aime bien

j'aodre
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Message par Invité le Jeu 12 Jan 2012 - 13:37

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !

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Message par Loicbrz le Jeu 26 Jan 2012 - 10:35

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte au mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:

- C’est quoi l’affaire du gars dehors?

- A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:

- Tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif!

La jolie employée répond d’une voix douce:

- Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise aux étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.

Au fond de la salle, un jeune rigolo demande alors:

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:

- Vous écrirez avec l'autre main!
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Message par C-vava le Dim 12 Fév 2012 - 8:40

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Message par Loicbrz le Lun 12 Mar 2012 - 14:31

Une importante multi-nationale, croyant être prête pour un Grand Ménage, a engagé un Nouveau Président.
Le Nouveau Patron est déterminé à débarrasser la Compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant une usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Le bureau est rempli d'employés. Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du Sérieux, mon affaire !
Il demande au gars:"Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : "Je Gagne 400 € par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux, revient 2 minutes plus tard et donne 1600 € comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire. Maintenant, fiche le camp et ne reviens plus ! "
Le gars empoche les 1600 € sans rien dire et s'en va immédiatement !
Enorgueilli par son geste, le Président regarde autour de lui et demande : " Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond : "C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'il venait de nous livrer !"
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Message par C-vava le Lun 12 Mar 2012 - 17:25

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Message par C-vava le Mer 14 Mar 2012 - 17:53

Un certain Jean Marie roule de nuit, voyant un arabe sur le bord de la route

.. il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et... HOP-LA !...
... Un de moins !...
Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté,
... le trouve étendu, une liasse de billets dépassant de sa poche
Il se baisse pour ramasser les billets, et à ce moment, du haut du Ciel subitement, une lumière vive l'éclaireC'est Dieu en personne, qui lui dit :

Jean-Marie, voyons,...
le beur oui,...
mais l'argent du beur... non
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